Kali ini tawaran yang lebih hebat datang menemui hidupku, iaitu memegang watak utama.

Ternyata aku mula nervous di saat-saat permulaan. Namun keinginan dan semangat yang membuak-buak penuh berkobar itu telah menghilangkan segala kerisauan di dada. Lihat video di bawah ini:

Sukar untuk dipercayai, tetapi itulah yang berlaku. Takdir menyebelahiku. Rezekiku hari itu amat besar dikurniakan oleh Allah s.w.t.

Sempat aku mewawancara pemilik jentera berkuasa tinggi itu. Antara fakta menarik yang ingin dikongsi bersama:

1. Had kelajuannya di atas jalan raya hanyalah 190km/j – kerana dikawal dengan bantuan GPS.
2. Apabila berada di tempat yang dikesan sebagai litar lumba, had kelajuan dinyahaktifkan.
3. Hardisk 10GB sarat dengan perisian dan data berbahasa Jepun yang langsung tidak difahami.
4. Sebagai alternatif, terdapat slot kad memori dan port USB.
5. Antaramukanya berupa paparan komputer skrin LCD sentuh di mana segalanya dikawal dari situ.
6. Tekanan udara dalam tayarnya dikesan secara masa nyata. Jika tekanan berkurangan, pemandu akan dimaklumkan.
7. Malangnya tiada tayar ganti dibekalkan bersama jentera ini.
8. Lebih malang lagi di Malaysia belum ada tayar ‘spare‘ untuknya dijual di mana-mana.
9. Enjin 3.8 liter ‘Twin-turbo‘ milik jentera ini menelan minyak seperti air.
10. Sepanjang pemanduan (video), aku hanya mampu menekan separuh pedal minyak sahaja.
11. Penyerap hentakannya keras (untuk perlumbaan) tetapi boleh disetkan untuk pemanduan lembut yang selesa dengan hanya menekan 1 butang.
12. Terdapat 3 butang lumba, iaitu ‘auto take-off‘, kawalan tayar anti-geser, serta aerodinamik & keselamatan.
13. Transmisi AMT (Automatic-Manual Transmission) di mana gear manualnya di stereng, cekap seperti Formula 1.
14. Harga terkini RM 740,000.00.
15. Cukai jalan tahunan RM 17,000.00.
16. Banyak lagi, insya-Allah akan dikemaskini kalau teringat.

Kesimpulannya bak kata orang Melayu, tak dapat beli, dapat pandu pun jadilah. Tak dapat pandu, dapat naik pun jadilah. Tak dapat naik, dapat tengok pun jadilah. Tak dapat tengok, tonton video pun jadilah.

Selamat menonton. Wallahu a’lam.

Ini kali kedua aku kena tag. Baik betul Mr Ah Fa kerana mengetag aku. Terima kasih aku dahulukan buatnya yang sedang enak dibuai mimpi.

Oi! Mr Ah Fa, bangun laa, subuh dah nak habis nih. Ingatlah wahai sahabatku Mr Ah Fa, bahawa solat itu fardhu dan betapa pentingnya solat.

Lepas solat ni jangan lupa pakai baju cantik-cantik, pastu pergi ke dewan. Orang ramai sedang menunggu kamu untuk penamaan calon.

Baiklah, izinkan aku memulakan hukuman sekarang!

Syarat dan peraturan:

1. Berikan LIMA pautan (link) yang selalu dilawati;
2. Tag lagi LIMA manusia di luar sana;
3. Aku faham kamu kemungkinan besar ada laman-laman X-rated yang digemari tapi maaf ya, laman-laman sebegitu tak boleh dimasukkan ke dalam lima pautan kegemaran;
4. LIMA manusia yang telah di-tag hendaklah dimaklumkan bahawa mereka telah di-tag; dan
5. Akhirnya, wujudkan satu pautan aktif (active link) untuk orang yang telah men-tag kamu.

Lima pautan yang selalu dilawati:

1. Utusan Malaysia, Harakah Daily: pentingnya isu semasa dari pelbagai “puak”;
2. Nuffnang, Advertlets: nak tengok pendapatan harian
3. Lelong.com.my: masa untuk membeli dan membelah!;
4. MalayOLGA, YouTube: sumber rujukan & hiburanku di kala sunyi; dan
5. Kamus Bhanot: ini penting masa aku nak komen blog omputeh.

Lima mangsa terhormat:

1. Faris Fakri – kelihatan leka dengan kamera barunya ittew!;
2. Eddie NH – nampak bersemangat luar biasa jer nak dekat PRU-12 nih;
3. Am – pengomen terbaru: selamat datang!;
4. [masih kosong]; dan
5. [juga masih kosong].

Di hari penamaan calon yang mulia ini (cheh), aku ingat tak sempat nak menulis panjang. Nanti ada masa, aku update lagi.
Sekian, wallahu a’lam.

Dalam kesibukan duniawi yang tak dapat aku nak elak ni, sempat lagi cik ixora yang baik hati mengetag aku.

Pedih jugak tengkuk aku ni terkena pelangkung bahang kekacauan tag mengetag nih.

Ixora, inilah tag yang sedaya upaya aku usahakan, dalam waktu yang serba kekurangan ini, yang mana akhirnya aku berjaya. Alhamdulillah…

The Rules:

1. Link to your tagger and post these rules.
2. List 8 random facts about yourself.
3. Tag 8 people at the end of this post and list their names.
4. Let them know that they have been tagged by leaving a comment on their blogs.

8 random facts about me:

1. I was born in England, received the TADIKA certificate in Kuala Lumpur, having UPSR + PMR + SPM in Kuantan, went for higher educations at Kota Bharu, get married at Kuala Berang, currently stay in Ajil, and work in Kuala Terengganu. What a journey my life is…
2. I deeply believe in the quote “Behind every successful man is a woman”. So if one day I stand up in front of you as a successful figure (hopefully the day will come), please don’t get shocked when I turn around giving a big fat hug + kiss to that woman behind me… Thank you, my dear!
3. I love skateboarding very much but I don’t have the right place to play, as I felt so ashamed to be an old skater (dah tua pun nak main)…
4. I’m a village-minded guy, but needed the Internet so much… (I hate big cities actually)
5. I have to admit that I can never talk to the public (have a public speaking), no matter how hard I tried! What a shame to be me… I feel so bad about this, most of the time…
6. I’m a Nescafe addict!
7. I love my Soleh.Net very much!
8. I like both nasi lemak & double cheeseburger. You know what I mean…

8 people that I will tag:

1. Faris Fakri;
2. Muhammad Khairul;
3. Eddie <– tak jadi, sebab ada orang lain dah tag dia;
4. Mr Ah Fa <– tak jadi jugak, sebab cikF=) dah tag dia;
5. Affuan <– tak jadi jugak, sebab Mr Ah Fa dah tag dia, aku pun kena;
6. Nono;
7. zuriaF <– cancel, banyak tag lama yang ko belum buat; dan
8. Apis.

Demikianlah kesudahan tag aku untuk sekali ini. Tanak dah, serik!

Last sekali, aku cek-cek balik kat post cik ixora, takut ada yang tertinggal, barulah aku tersedar akan kewujudan ayat di bawah, dengan kata-katanya yang berbunyi:

p/s ~ Just ignore this tag if you don’t want to do that. No offense at all

Hampeh!

Wallahu a’lam.

P/s: Don’t ignore this tag if you don’t want to do that. Buat jugak!

Dalam library tu, meja tengah diduduki oleh 6 orang peserta. Tempat lain macam biasa, ada orang baca buku di meja, ada orang cari buku di rak buku, dan ada penjaga library yang duduk di kaunter. Macam library biasa.

Di meja tengah tadi, satu ayat dipaparkan tentang hukuman yang akan diterima oleh insan malang. Contoh ayatnya ialah seperti “Cabut bulu hidung”, “Telinga digigit oleh orang tua”, “Dipukul di punggung”, “Sedut udara busuk”, “Makan roti berkulat”, dan sebagainya. Tak ke lawak bangang macam tu?

Dalam suasana perpustakaan yang senyap sunyi, peserta akan cabut undi (diorang pun kena senyap). Undi dibuka serentak, di mana semua orang akan mendapat tanda “Selamat” kecuali seorang.

Seorang itu adalah insan malang pada pusingan tersebut di mana dia akan mendapat tanda “Mampus!” dengan lambang tengkorak berwarna merah tertera di belakang kad undi itu.

Dalam suasana senyap sunyi itu juga, hukuman akan dijalankan oleh para peserta yang selamat. Bayangkan mencabut bulu hidung tapi dalam keadaan senyap. Aduhhhh, seksanya! Semua orang tahan nak tergelak.

Yang telinga digigit oleh orang tua tu, tetiba jer ada pakcik tua kerepot masuk dalam library tu. Sampai kat meja, dia cabut semua gigi palsunya (yek, geli). Pastu terus dia gigit telinga insan malang tu dari belakang. Sampai terjerit mamat tu. Semua orang suruh senyap.

Yang dipukul di punggung pula, insan malang tu kena bertonggeng kat atas meja, muka mengadap ke depan. Dalam semua orang tengah senyap tu, datanglah seorang mamat bawak kayu besbol.

Tanpa pengetahuan insan malang tersebut, mamat tu sebat punggung insan malang tu sekuat hati. Auwwwwww! Mamat tu terus lari. Bila ditanya, semua orang tak mengaku. Sakit yang amat! (hey bangang betul diorang nih)

Kesimpulannya, aku nak tunjuk nama-nama orang Jepun dalam gambar di bawah ini, yang tak kurang kelakarnya:

Dari kiri (kononnyer). Cuba perhatikan nama diorang.

1. KEJI CACIMAKI – seorang pemarah;
2. SATO SUKAMURA – seorang yang tak suka barang mahal;
3. KITA TADASUARA – seorang bisu;
4. NANACHI HITOSE – minat giler makan tose;
5. APO NADIKATO – minat lagu blues;
6. ASIKO ULANGKAJI – suka belajar dan mengulangkaji pelajaran;
7. WAKASI HURUHARA – selalu bikin ribut;
8. MATIMATI TAMOKASI – seorang yang masih bujang; dan
9. ASIKO GILOBETINOKO – seorang yang asyik berbini.

Agak-agak apa maksud nama-nama diorang ni dalam bahasa Jepun? Kalau aku, aku tak kisah apa nama diorang ni.

Yang penting kalau aku ni seorang pengarah filem, dah lama aku ambik diorang semua ni berlakon filem “Sepet!” Mesti berebut orang nak tengok citer aku tu…

Apa pun, kita sebagai orang Islam, mestilah tahu yang mana haq dan yang mana batil. Yang baik boleh dijadikan tauladan. Yang tak baik, jadikan sempadan.

Sekian, wallahu a’lam.

P/s: Gambar di atas hanya sebagai hiasan sementara. Nama-nama di atas pula hanyalah sekadar hiburan duniawi. Tiada kena mengena dengan yang hidup atau pun mati.

Jadi pada malam yang hening ini, apa kata aku nak beralih citer aku kepada isu jurukamera pula?

Menjadi jurukamera adalah satu tugas yang mencabar. Lebih-lebih lagi apabila berhadapan dengan pergerakan pantas dan kelajuan yang tinggi.

Sebelum kita tengok video yang bakal aku persembahkan sebagai tutorialnya, jom kita baca dulu teks tutor seterusnya.

Video ini, walaupun untuk tujuan tutorial online sahaja, ia bagaimanapun tidak sesuai ditonton ketika anda sedang bertugas di pejabat, kerana ianya bertentangan dengan etika kerja di pejabat.

Sebab itulah sesetengah pejabat bertindak memblok youtube..

Bagi sesiapa yang dapat tonton video ini, aku nak tanya, (yang takleh tengok tu, takyah nak mengader!)

Apa pendapat anda, terutama tentang menjadi jurukamera aksi berkelajuan tinggi (seperti video di atas)? Bagi aku, ia sememangnya sangat sukar dan mencabar.

Bukan senang nak predict gegaran, sama ada dalam bentuk lubang jalanan mahupun aksi pemandu.

Soalan kedua, siapakah gerangan pemandu dan milik siapakah kenderaan yang dipandu itu?

Soalan ketiga, apakah model kenderaan itu, kalau anda seorang yang terel?

Soalan bonus, jikalau tuan bijak bistari, bunga apa bila disiram ia mati?

Akhir kata, bacalah doa sebelum menaiki kenderaan, yang berbunyi “Subhanallazi sakhhorolana haza…”

Sebelum itu, baca doa sebelum keluar rumah, yang berbunyi “Bismillahi tawakkaltu ‘alallah…”, dan juga doa selamat yang berbunyi “Bismillahillazi la yadhurruhu…”

Amalkan selalu, insya-Allah selamat.

Wallahu a’lam.

P/s: Nak tahu sambungan doa-doa di atas sampai habis, tanyalah ustaz-ustaz di kawasan tempat tinggal anda.

Ingatlah, usaha tangga kejayaan!

Dia bertanya, “Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri.”

Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Ada yang buat tak tahu. Ada yang menggeleng kepala. Ada juga yang pandang ke belakang.

Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun.

Profesor berkata, “Oooh, jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?”

Pelajar itu menjawab, “Bukan, sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri.”

Erk!

Kahwin
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.

Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu yer…

Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.

Suzy: Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmm… Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

Suzy: Ha????!!!!

Kambing Hitam & Kambing Putih
Seorang gembala sedang menggembalakan kambing-kambingnya yang berbulu hitam dan berbulu putih.

Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya;

Pemuda: Baguskah ternakan kambing-kambing kamu? Boleh tak saya tanya beberapa soalan?
Gembala: Oh, boleh saja.
Pemuda: Berapa jauh kambing-kambing ni berjalan setiap hari?
Gembala: Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda: Yang putih.
Gembala: Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda: Dan yang hitam?
Gembala: Yang hitam pun sama.
Pemuda: Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?
Gembala: Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda: Yang putih.
Gembala: Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda: Dan yang hitam?
Gembala: Yang hitam pun sama.
Pemuda: Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Gembala: Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda: Yang putih.
Gembala: Aaa… menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.
Pemuda: Dan yang hitam?
Gembala: Yang hitam pun sama.
Pemuda: (Dengan perasaan geram) Kenapa engkau membezakan kambing engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja?
Gembala: Mestilah saya beza-bezakan, sebab kambing yang putih itu adalah milik saya.
Pemuda: Ooo, begitu, fahamlah saya kalau macam tu. Habih tu yang hitam tu pulak siapa punya?
Gembala: Yang hitam pun sama, saya punya juga…
Pemuda: (bengang, geleng kepala dan berlalu)

???

Apa motif lawak basi ni?
Saja release tension pagi-pagi ni, sebelum kena marah ngan bos pasal kerja semalam tak siap lagi. Relax laa beb, bak kata omputeh – “Thank God It’s Friday” (TGIF)… esok baru hari Jumaat – kerja. Tapi kat Kelantan, Terengganu dan Kedah, esok cuti.. Yahooooo!!!

Sekian, wallahu a’lam.

Sudah tiba masanya anak ayah menggunakan telefon bimbit ini. Walau bagaimanapun ia bukan keperluan asas, tetapi adalah satu keistemewaan. Maknanya, kalau anak ayah melanggari perjanjian penggunaan ini, maka ayah berhak mengambilnya semula.

Ingat ya, telefon bimbit ini adalah sebahagian daripada anggota tubuh badan. Ia adalah otak kita yang kedua. Ia boleh menyimpan data dan maklumat dan boleh mengingatkan kita banyak perkara. Polis lebih mempercayai maklumat dalam telefon ini daripada otak kita sebab dia tidak menipu. Oleh itu, simpanlah di dalamya data-data yang baik-baik sahaja. Jangan masukkan di dalamnya bahan-bahan haram seperti gambar atau video lucah. Ia menggambarkan sikap dan akhlak kita juga.

Disebabkan ia adalah menggambarkan akhlak kita, pastikan anak ayah paparkan di “background” nya gambar yang soleh, bukan gambar orang yang tidak sopan. Telefon ini mengeluarkan suara, oleh itu pastikan “ringtone”nya tidak mengganggu orang lain sama ada tahap bising yang kuat atau iramanya tidak menyenangkan.

Setiap komunikasi hendaklah mulakan dengan salam yang sempurna. Sama ada menggunakan SMS atau suara. Dan setiap perbualan mesti (wajib) di tutup dengan doa sejahtera atau semoga bertemu lagi. Jangan biarkan tergantung menyebabkan pemanggil tertunggu-tunggu dariada kita.

Penggunaan di rumah

Adab bercakap dengan pemanggil di rumah sama seperti mana kita menerima kunjungan tetamu ke rumah ayah. Ayah hanya membenarkan anak ayah bercakap di ruang tamu sahaja (tidak di dalam bilik tidur anak ayah) melainkan pemanggil itu sejantina atau muhrim kita.

Waktu menggunakan telefon bimbit di rumah tetap sama seperti mana adab memasuki bilik tidur. Anak ayah tahukan, antara Isyak hingga subuh (setiap hari) dan antara zuhur dan asar (hari minggu dan cuti umum) waktu ini anak ayah tidak boleh masuk bilik ayah melainkan ketuk pintu minta kebenaran. Begitu juga telefon bimbit. Supaya pemanggil luar tidak merosakkan adab kita, antara waktu isyak hingga subuh, semua telefon bimbit di”senyap” kan atau matikan terus dan diletakkan di ruang tamu. Jika ada panggilan diwaktu-waktu “aurat” kita ini, kita jawab selepas waktunya. Ayah tak rela ada pemanggil lelaki yang bukan muhrim bercakap dengan anak ayah yang perempuan ini, di atas katil, pada waktu tengah malam, tanpa izin daripada ayah.

Jangan bawa telefon bimbit ini ke dalam tandas. Nanti susah untuk menjawab salam (sama ada sms atau suara) kalau ada orang memanggil kita.

Hukum membuat panggilan sama ada SMS atau suara

Anak ayah yang disayangi, walaupun belum ada hukum fiqah yang dikeluarkan, ayah menetapkan bahawa ada perkara-perkara yang HARAM anak men”dial” atau hantar sms kepada seseorang.
Pertama: Orang yang anak nampak dan tahu dia sedang sembahyang, sedang belajar dan sedang berkerja.
Kedua: Waktu aurat orang itu (antara isyak dan subuh) melainkan dia beri kebenaran.
Ketiga: Orang yang bukan muhrim yang tiada urusan dengan anak sama sekali.
Keempat: Dengan tujuan maksiat dan sewaktu dengannya.

Perkara yang MAKRUH pula ialah
Pertama: Waktu-waktu sembahyang fardhu jamaah orang itu.
Kedua: Sengaja membuat “miss call” melainkan diberi kebenaran.

Perkara yang SUNAT pula ialah
Pertama: Hubungi opah, atuk, mak cik-mak cik sebulan sekali. Tanyakan khabar mereka, ceritakan keadaan dan kesihatan keluarga kita dan doakan kesejahteraan untuk mereka.
Kedua: Menyebutkan nama atau memaparkan nama kita di hujung sms bagi orang yang tidak kerap kita hubunginya agar dia tidak tertanya-tanya siapa kita.
Ketiga: Minta kebenaran melalui sms dahulu untuk berkomunikasi dengannya.

Perkara yang WAJIB pula ialah
Pertama: Menjawab dengan kadar segera panggilan dan/atau sms. Jawapan yang paling lemah sekali ialah dengan memaklumkan kepada pemanggil melalui sms “OK”. Melainkan perkara itu maksiat dan keburukan.
Kedua: Menghubungi pihak berkuasa jika berlaku perkara yang menjejaskan keselamatan ummah.

Penggunaan di tempat awam.

HARAM menghidupkan telefon bimbit.
Pertama: Tempat-tempat yang ada dipaparkan tanda tidak dibenar menggunakannya seperti di hospital kawasan tertentu, masjid, di sekolah dan sebagainya. Atau diumumkan seperti di dalam pesawat, dewan seminar atau kursus.

MAKRUH menggunakan telefon bimbit atau menaip sms,
Pertama: Sedang bersama rakan sama ada urusan formal atau tidak melain meminta izin mereka yang hadir dahulu. Malah di dalam teksi, sila anak minta kebenaran pemandu teksi sebelum menjawab atau membuat panggilan.
Kedua: Bercakap dan ketawa dengan pemanggil hingga mengganggu orang di sekeliling.
Ketiga: Menyebut keburukan orang lain dengan pemanggil hingga orang di sekeliling boleh mendengar dengan jelas (kekadang boleh naik tahap haram)

Cukuplah setakat ini dulu anak ayah. Jika timbul isu lain, nanti kita sama-sama buat “fatwa” yang lain pula.

Terimalah telefon bimbit Nokia N95 4G dari ayah untuk mu.

Selamat mencuba

- Pak Utih -

“Apsal kau ni asyik menggigil jer?”

“Oh, cara aku mati dulu teruk… Aku mati dalam peti ais, sejuk!!” Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

“Ooo.. kesian… aku dulu mati sebab kena heart attack,” balas Hantu A ramah.

“Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang,” sambung Hantu B.

“Dah, aku dah buat dah! In fact masa aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya…” jawab Hantu A sayu.

“Ceritalah sikit.. Sambil-sambil lepak nih..”

“Camni.. Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku.. Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park kereta aku kat simpang hujung umah aku jer. Seperti yang aku syak, masuk sebuah kereta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik masa sesuai tangkap diorang.”

“So, ko dapatla tangkap diorang?” tanya Hantu B penuh minat.

“Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, masa aku masuk rumah tu, aku nampak ada kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanya isteri aku tapi dia tak jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak cari jantan tuh. Habis semua bilik aku cari tapi takda pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati pulak…” kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

“Kenapa kau tak cek kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi…”

Sabo jer lah…

If you’re ready, carefully follow these steps below. But remember, don’t try to cheat. Because, if you cheat, simple – the magic doesn’t work! Hahaha, here we go:

1. Key-in the first 3 digits of your handphone number (not the 01x number) into the calculator
2. Multiply by 80
3. Add 1
4. Multiply by 250
5. Plus last four digits of phone number
6. Plus last four digits of phone number again
7. Minus 250
8. Finally, divide by 2

Is this your handphone number????

AMAZING!!!!!

Lepas Tadika, sementara member-member lain dah ada basikal, dia masih berjalan kaki.

Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. “Tuan, tak kesian ke dengan anak tuan? Dia tak ada basikal. Apa tuan tak segan?”

Lantas si bapa memanggil si anak, ditawarkan basikal yang macam mana yang diinginkan dan si anak cuma bagitau:

“Tak payah susah-susah la papa, belikan je saya bola itam dan bola putih.”

Hek eleh takkan macamtu kot? Bingung si bapa. “Kenapa bola itam dan putih?”

“Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa ada duit, belikan itu je.”

Bila ingatkan si anak tak pernah meminta-minta, so bapanya terima je. maka dibelikanlah anaknya itu basikal model terbaru dan terkini masa tu, yang paling canggih, ditambah dgn bola hitam dan bola putih.

Masa berlalu…

kemudian si anak masuk sekolah rendah. Lepas itu musim kasut roda. Sekian lama si pengasuh perhatikan, budak tu tak pernah minta bapanya membelikan kasut roda untuknya. Tiap2 petang dia cuma duduk2 je. Basikalnya disimpan di dlm stor.

Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya lagi kepada si bapa.

Kemudian si bapa memanggil anaknya lagi. “anakku, kamu tak nak dibelikan kasut roda macam kawan2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa? No problem setakat beli kasut roda jer…”.

Si anak menjawab,”Tak perlulah papa, bola hitam dan bola putih saya dah rosak.. Kalau boleh papa beli lagi k.. Tak payah lah beli kasut roda. Lagipun ianya jauh lebih murah berbanding kasut roda, kan papa?”

Si bapa geram. walaubagaimanapun, si bapa tetap belikan anaknya kasut roda, ditambah bola hitam dan bola putih.

Selang beberapa tahun, si anak masuk sekolah menengah. Cerita sama berulang.

Sekarang kawan-kawannya main permainan lain – main roller blade. Musim rollerblade melanda kawasan tempat tinggalnya. Trend baru..

Sementara tu, budak lelaki tersebut masih setia dengan kasut rodanya. Lepas bapanya pulang dari luar negeri dan terlihat anaknya yang masih pakai kasut roda, si bapa jadi malu sangat2. Teruk betul, rumah macam pusat beli belah, syarikat banyak, keluar negeri lagi tu. Tapi anak lelakinya ketinggalan zaman.

Keesokkan harinya, dalam bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade baru bersama secebis nota: “Biar kamu tak malu.”

Pada malamnya, terdapat secebis nota balasan di ruang kerja si bapa. Nota tersebut berbunyi: “Papa, Kenapa tak belikan bola hitam dan bola putih? Saya lebih sukakannya.”

“Haaah, si bapa mengeluh serta bingung selepas membaca nota itu. Apalah istimewanya bola itam dan bola putih!!?”

Keesokkan hari dan seterusnya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan nota sebegitu – hingga dia tak tahan dan terus membelikan anak lelakinya bola hitam dan bola putih untuk kesekian kalinya.

Benar, setelah mendapat bola hitam & bola putih tu, si anak tidak lagi mendesak bapanya. Secebis nota juga ditinggalkan di ruang kerja si bapa.. “terima kasih banyak2 papa kerana belikan saya bola hitam dan bola putih”

Masa berlalu…

Ketika di sekolah menengah, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik dengan bas, member2nya sudah ada yang membawa motor dan kereta ke sekolah.

Suatu hari, ketika bapanya ada di rumah, si anak dihantar pulang oleh membernya dengan motosikal Harley Davidson kaler biru laut. Si bapa menjadi sangat malu. Anaknya bukan 4, bukan 3, 2 pun tidak.

Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor untuk kesenangan anaknya! Maka ditawarkan Anaknya untuk dia membeli sebuah motosikal. Si anak menolak tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak cuma inginkan bola hitam & bola putih sahaja!

Si bapa tidak dapat menerima penolakan itu. Kerana anaknya dah beso panjang, boleh berbincang.

Akhirnya tercetus keputusan di mana si anak dibelikan motosikal, ditambah pula dengan bola hitam dan bola putih semestinya!!

Tetapi si bapa masih kesal. Kesal kerana sudah beberapa tahun dia belikan anak lelakinya bola hitam & bola putih tetapi tidak tahu kenapa anaknya begitu memerlukan sebiji bola hitam & sebiji bola putih! Dan Si anak pula tak pernah bagitahu kenapa dan mengapa dia amat memerlukan bola hitam & bola putih.

Sehingga tibalah masa untuk anaknya melanjutkan pelajaran ke Universiti. Kerana gembira dan bangga anaknya dapat masuk Universiti, si anak dihadiahkan oleh si bapa sebuah kereta Ferrari keluaran terbaru.

Akan tetapi, sehingga beberapa bulan si anak masih lagi menaiki motosikal je.

Sehingga aweknya juga turut bingung – kan ke dia ada Ferrari? Kenapa naik motor jer?

Bila ditanya, maka dijawab budak lelaki tersebut: abis bapanya tak belikan bola hitam bola putih. Tak faham perasaan anak sendiri!

Suatu hari si anak mengajak aweknya makan malam bersama dgn bapanya. So, selepas makan malam tersebut si awek mengambil kesempatan untuk bertanya kpd si bapa, kenapa pak cik tak belikan bola hitam bola putih?

Si bapa terkedu kerana dia sebenarnya sensitif dengan bola2 tu.. huh.. sampai awek anak aku pun tanya.. Bila si bapa menanyakan si awek semula kenapa soalan tu yang ditanya, Si awek pun bagitau, anak lelakinya tidak akan sekali kali menyentuh Ferrarinya selagi tidak diberi bola hitam & bola putih!!

Si bapa bingung, di ruang bilik anaknya sudah begitu banyak bola hitam & bola putih. Nak buat apa lagii, fikir si Papa. Tapi demi memelihara imejnya di hadapan awek anakmya itu, maka esoknya sudah ada bola hitam & bola putih buat anaknya.

Suatu hari si anak membawa aweknya ke tempat peranginan yang berbukit bukau menaiki Ferrari untuk bersiar2. Yelah, anak muda kan. Ketika tenang memandu si anak dicium aweknya dan dia jadi gelabah dan terus accident!!! Mereka segera dikejarkan ke hospital dan si bapa juga dimaklum oleh pihak polis tentang perkara tersebut.

Kedua2nya cedera parah kerana mereka tidak memakai seatbelt, si awek mati dalam perjalanan ke hospital dan si anak tenat.

Si bapa tiba di Hospital, “macam mana doktor, anak saya?”

Doktor (dengan simpati dan penuh dukacita), “Maaf Encik, kami telah berusaha sedaya upaya, tetapi terserah kepada-Nya… Sebaiknya Encik manfaatkanlah waktu2 terakhir bersama anak encik..”

Perlahan si bapa masuk, mendekati anaknya.

“Papa, maafkan saya, tidak berhati-hati semasa memandu..” si anak juga menangis kerana aweknya tak dapat diselamatkan. Si bapa cuba menenangkannya. Akrablah dua manusia itu beberapa saat.

Sehinggalah si bapa beranggapan ini adalah saat pertemuan terakhir antara dia dan anak lelakinya…

Dia teringat kembali persoalan yang selama ini sering bermain di benaknya dan keinginannya untuk mengetahui tentang “mengapa anaknya selama ini selalu minta bola hitam bola putih”

“Nak, maafkan papamu kerana selama ini papa selalu sibuk.. sehingga kamu sering kesepian.. Maafkan papa, nak. Papa tak berkesempatan untuk menjadi ayah yang baik.”

Anaknya menjawab dalam keadaan lemah, “tak mengapa papa, saya faham.. Cuma saya kecewa disebabkan papa ada kemewahan, papa belikan saya macam2. Saya cuma minta bola hitam dan bola putih je kan?”

Si bapa rasa timing jawapan untuk persoalannya sudah tepat, “KENAPA KAMU SELALU MINTA BOLA HITAM & BOLA PUTIH ANAKKU? ADA APA DENGAN BOLA2 ITU SEHINGGA IANYA BEGITU BERERTI BUATMU?”

(anda semua pun ingin tahu kan ..?)

Si anak menjawab dengan nada terputus putus kerana sudah tidak dapat bertahan dan masanya sudah hampir tiba…

“sebabnya ….saya.. saya… saya….”

*hep* Kepalanya perlahan lahan rebah dan hembusan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum sempat memberitau bapanya tentang bola hitam & bola putih.

Tengok, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau, apalagi aku yang cuma bercerita, lagi la tak tau ape ape. MACAM MANA NI? Kecewa jugak nih.

Isk! Isk! Isk! Rasa nak tumbuk je perut orang yang mula-mula cerita benda ni kat aku.

P/S : Sorry aarr sebab bagitau cerita ni kat korang. Ye lah, takkan nak jadi korban sorang-sorang je kan..?